Nuevamente agradecemos todos sus comentarios y les recordamos que seguimos siendo un programa sin nombre, asimismo les suplicamos nos disculpen por la demora en la entrega de esta tercera emisión, esta vez, contamos con la grata presencia de un experto adivino del futuro, una persona muy querida en el estado de Guerrero, “El Profe Profeta” desde la vispera de la fista de la feria de San Mateo, a petición de nuestros “Fanes”, grabando para todo el universo en vivo desde lugares públicos.

En el estudio (osea en la calle pues):

Cuche Marquez, Pipo Camacho, El Profe Profeta (adivino), Borrachin (colado), el Camuflais (colado), El Oficial Beltran (colado), Doña Pancha, Escuela de Samba y Capoeira Rio de Huacapaneiro, Bailarinas chaparritas y  muy sabrosas, el de los cuetes y uno que otro mas….

Ya es bien sabido por todo ser humano que tenga un mínimo de sentido común (y ojo que amo a las mujeres.. y no pretendo ser machista ni mucho menos) pero tienen mil y un formas de decir cualquier cosa sin emitir palabra alguna que haga referencia a lo que estan diciendo… osea.. un pequeño ejemplo.. puede ser el clásico.. “amor… no trajiste popotes verdad”… eso despues de que llevas las bebidas a la mesa del restaurant de comida rápida.. lo cual se interpreta de la siguiente forma:

escuchese:
“amor… no trajiste popotes verdad??”

Interpretese:
“que pendejo eres!!”

En fin, entre esta y otras habilidades de las mujeres, expongo hoy ante ustedes este tipo de comentarios peeeeeeero en un campo desconocido por ellas… asi es mis amados lectores… los deportes!!!! que pasa cuando ellas no estan en su “cancha”…. eh aqui algunos ejemplos:

Contexto:
Domingo 3pm… tu casa, la sala, la tele, chatarras, cerveza y otros consumibles, final de fútbol de tu equipo contra el equipo que mas odias, partido de ida 0-0, es el partido de vuelta, y cierran en el estadio de tu equipo, todo pinta para que al rededor de las cinco de la tarde, seas campeón y muuuuuuy feliz.

Ceremonia de los himnos:
Ella: porque estan cantando el himno mi amor?? si no es la selección!
Tu: ummm… porque es la final del futbol MEXICANO mi vida..
Ella: aaaaaa…

Arranca el partido señores!!!
Ella: le vas a los de negro verdad?
Tu: este… no.. bueno si.. pero ahorita estan de locales y estan de blanco
Ella: cómo? osea ahora le vas a los otros
Tu: no mi vida… mira.. ahorita le vamos a los de blanco vale?
Ella: umm.. si mi vida.. yo le voy a los que tu me digas.

Minuto 14
Ella: oye… pero que no a penas jugaron hace tres dias?
Tu: si mi vida, pero es la final y se juega “de ida y vuelta”
Ella: ida y vuelta?
Tu: (ooo ke la) si mi vida… tienen que jugar dos partidos y el marcador se acumula y.. y… bueno sabes qué?, has de cuenta que el que gane en este ya.. gana todo
Ella: pero entonces para que jugaron antes? nomas pa irse midiendo o como?
Tu:.. este.. andale mas o menos
Ella: aaaaay no me des el avion?
Tu: GOOOOOOOOOOOOOOOO…. uuuuuuta madre.. como pudo fallar…
Ella. AAAAAAAAY!!! me espantas.. ahora me estas ignorando
Tu: no mi amorcito como crees.. es que mira.. ese estupido estaba solo!!!!
Ella: pues asi le querias poner a nuestro hijo.. y ahora es un estupido…
Tu: es que si es bueno pues.. pero … hijoooooooo de la chingada esa es de roja cabron!!!!!!
Ella: roja??? porque de roja!!!
Tu: se te olvidaron las tarjetas puto!!! hechalo fuera mierda!!!!
Ella: PORQUE ROJA!!!
Tu: no mames.. si era el ultimo hombre!!!!!
Ella: el último?? si yo los veo a todos.. porque roja dime!!!
Tu: callate puto callate!!! si lo estas jalando cabron!
Ella: con quien hablas.. aaaaay ya me estas desesperando!!
Tu: perdon amor.. es que me prendo pues…. me prendo.. y ese pinche marrano casi lo fractura
Ella: pues hace diez minutos le dijiste estupido y ahora lo defiendes
Tu: (mta madre.. te hubieras ido con tus amigas) pues si mi vida.. pero… bueno.. ahorita cae el gol.. me cae…

Minuto 22:
Ella: oye amor no tienes salsa valentina?
Tu: salsa que?
Ella: valentina!!!
Tu: este… si… o no… o no se.. la neta no me acuerdo
Ella: aaaaaay hasme caso!!!
Tu: (como chingas!!!) si creo que en la despensa, ahorita que pase el tiro de esquina la busco
Ella: yo voy amor, en la esquina de la despensa me dijiste verdad?
Tu: si… no no no… o bueno si creo que si… de ahi pendejo de aaaaaaaahi!!! uuuuuuta madre!!! pinche ciego

Minuto 32:
Ella: no amor.. no esta la busque en la esquina como me dijiste.. pero naaaaada
Tu: en que esquina mi vida?
Ella: en la despensa
Tu: no… si hay, creo que esta arriba del refri.. a ver yo voy…
Ella: aaaaay por fin mi vida…

Minuto 38:
Tu: aqui esta queda poca….. no mamar!!! aque hora metieron el gol????
Ella: gol? que gol? ay gracias
Tu:el gol.. ya metimos gol!!!!
Ella: ay ni cuenta me di, le cambie rapido es el especial de la novela, hoy van a pasar los ocho distintos finales que puede tener
Tu: LE CAMBIASTE???
Ella: aaaaaay calmate ya le regrese
Tu: pero que pedo quien metió el gol
Ella: aaaaaay te digo que no se, estaba viendo el otro canal!!!!
Tu: (vale madre) bueno ta bien mi vida.. ya vamos ganando

Termina primer tiempo:
Tu: quieres algo mi vida?, porque ya va a empezar el segundo tiempo y no me pienso levantar cosita
Ella: osea que es mas importante tu cochino futbol que yo?
Tu: (la neta si) no mi vida… como crees.. si quieres apago la tele.. pero me pondria muy triste
Ella: no amor como crees.. ademas quedamos de ir a ver a la “yoyis” terminando el juego, fue el trato
Tu: (umm que la chingada si es cierto, bueno no hay pedo vamos ganando) si amor.. yo soy hombre de palabra

ARRRRRRRRAAAANCA EL SEGUNDO TIEMPO!!!
Tu: parado cabron!!! parado!!!!
Ella: Que?? parado??
Tu: barrelo!!! barrelo!!
Ella: aaaaaay no te entiendo
Tu: nooooooooooooooooooo que pendejos!!!!
Ella: gooool mi amorcito Gooooooooooool
Tu: si ya vi!!!
Ella: pues ponte feliz amor.. a la bio a la bao!!!!
Tu: que no ves??? ya nos empataron (pendeja)
Ella: aaaaaay pues que no ellos metian gol del otro lado??
Tu: es el segundo tiempo amor…. valen madre!!!
Ella: y eso que?
Tu: pues cambian de lado amor….
Ella: aaaaaay como les gusta complicar las cosas.. no pues siendo asi mi vida.. perdon..
Tu: (ta bien ta bien tu no tienes la culpa bestia peluda), ta bien amor… no importa.. ahorita nos los atornillamos
Ella: atornillamos?
Tu: olvidalo

Minuto 15:
Tu: fuera de el!!! fue fuera de el que la chingada!!!!
Ella: oye por que la esta agarrando con las manos??
Tu: (mta….) es un saque de banda mi vida
Ella: oye… pues ese saque esta muy bien eh
Tu: que? como que bien??
Ella: si… digo que esta bien guapo ese, como se llama?
Tu: ese pendejo???, se llama asi… el pendejo
Ella: si miralo que piernas, no le digas asi.. para mi es el güerito piernudo
Tu: la verdad es que es puto
Ella: aaaaay eso dices porque le tienes envidia aaaaay miralo le hicieron zoom
Tu: que pedo… ademas es un marrano
Ella: pero se le ve rete bien la barba.. aaaaay papasito
Tu: umkela chingada.. si quieres le cambio!!!!
Ella: no no.. vamos a esperar el otro saque de banda, es mas… sabes que yo le voy a esos porque ahi juega mi novio
Tu: aaaaaa si???
Ella: claro ademas su uniforme esta bien mono
Tu: (ssssssssaaaa ala chingada, ahorita que metamos gol veras) ….. aja…

Minuto 28:
Tu: aaaaaaa wevo, se viene el “olivares” a la cancha ese va a darle vitalidad al equipo.. ese we es un maestro del rescate de partidos
Ella: y eso es bueno o malo?
Tu: (dios.. dame paciencia por favor) bueno amor.. eso es bueno
Ella: aaaaay pero esta bien viejo, miralo, nada que ver con mi güerito piernudo
Tu: nada nada.. aca esta la experiencia
Ella: pero aca estan los buenotes
Tu: eso no les quita lo putos
Ella: ya ya.. te estas poniendo muy grocero eh!!!!
Tu: (me vale madre que la chingada) si mi vida.. tienes razon
Ella: ahorita el olivares va a hacer una genialidad vas a ver

Minuto 34:
Tu: Tiraaaaaaaaale cabron!!! eeeeeeeeeeh eeeeeeeeeeh!!! vamos señor PENAAAAAAAAL… eeeeeeeeeh!!!!!
Ella: penal??
Tu: lo esta jalando que la chingada!!!!
Ella: a quien??
Tu: CHINGA TU MADRE!!!
Ella: quien?? ME VOY!!!! eh!!!!
Tu: tu no amor!!! ese hijo de puta!!! era penal
Ella: pero ni le hizo nada
Tu: te dije que tu pinche güerito es un cerdo!!!!
Ella: pero no le hizo nada, el otro se dejo caer miralo ni se puede levantar
Tu: pues casi lo fractura el pinche marrano…
Ella: te dije que la juventud puede mas que cualquier cosa
Tu: (eeeeete a la verga!!!!) este… see…

Minuto 42:
Tu: no mames no mames no mames nooooo mameeeeeeees nooooooooooo
Ella: GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL mi vida GOOOOOOOOOOOOOL JJAJAJAJA MI GÜERITO!!!! TE DIJE
Tu: (no mames… no mames.. no mames) no.. no.. no.. no mames…..
Ella: mira que golazo
Tu: (pinche cagon)… no … no… no….
Ella: nooooooombre que golazo
Tu: fue de rebote… pura puta suerte… si ubieran marcado el penal
Ella: pero fue gol que digo gol.. GOLAZO mira que piernas en la repetición se ve mas guapo
Tu: ademas estaba en fuera de lugar.. que habilitado ni que la chingada
Ella: aaaaaaay pues yo lo veo muuuuuuuuuy habilitado y claaaaaaaaro que no esta fuera de lugar el siempre esta en el lugar correcto en el momento justo mira que golazo
Tu: (saaaaaaaaaaa la verga… callate que la chingada)…. chale… que poca madre.. como son pendejos.. ira… ira… se lo comio
Ella: campeonas.. somos campeonas
Tu: todavia no termina
Ella: ya… ya.. ya termino…
Tu: noooooooo… pinche olivares..
Ella: ya… ya termino??
Tu: pooooca madre…. digo no??… ya.. ya termino… pero que poca madre.. eran facil 8 de compensacion
Ella: al que deben compensar es al güerito no viste que golazo.. que cara.. que ojos.. que piernas… aaaaaaaaay ….
Tu: pues sale pues.. jalate con la “yoyis” olvide que tengo que sacar al perro
Ella: pero tu dijiste que
Tu: yo no dije nada…
Ella: y tu palabra:
Tu: no tengo
Ella: por eso pierden… adios!!!!!

FIN!!

bueno colegas.. despues de ver un dominguito futbolero a un costado de una mujer…. sabran lo irritantes que pueden serlo aún sin desearlo, asi que piensen en todo esto la proxima vez que escuchen un “no trajiste popotes verdad mi amor”… y sientanse en la gloria

PD. cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia!!

SALUDOS

PD2 no olviden pasar por radiocuche!!!!

Gracias al número estratosférico de llamadas, ‘i-meils’, comentarios y una que otra carta, tenemos a bien presentarles la tan esperada segunda entrega de Radio Cuche, no sin antes agradecer a todos los “radioesCuches” por el interés y a todos nuestros clubs de fans, sin mas preambulo, “piquenle” y diviertance un rato, por favor….. no olviden dejarnos su valioso comentario, recuerden que nos debemos a sus llamadas…

En el estudio:

Cuche Marquez, Pipo Camacho, “El Gato negro Lujurioso”, Fernando Castro (reporte vial), Gustaf Schulzxter (asmotromia general) y Hudson Fontana(reporte del clima)

El pasado… bueno.. un día de la semana pasada, me disponía a trabajar placenteramente, ello implica “tirar (de shoot, no de trash) lineas de código” mientras se escucha musica agradable a los oidos del programador, lo cual en mi caso puede ser algo de relajante SKA, stramboticos, el gran silencio o rabannes entre otros, sin embargo ocurria cierto tipo de interferencia cada determinado tiempo, y los que tengan un celular cerca de una bocina o audifonos, sabrán de lo que hablo, pues justo antes de entrar la llamada se escucha una especie de “beeeeeep cggggggggc…. cgggggc bep beeeep” y uno se da cuenta de inmediato cuando va a sonar el celular antes de tiempo, ello no es problema, ahora si se tiene cerca en cambio un BlackBerry, dichas interferencias se escuchan con mayor frecuencia, es decir, primeros tres acordes de la canción, y viene el “beeeeeep cggggggggc…. cgggggc bep beeeep” otros quince segundos y viene nuevamente el “beeeeeep cggggggggc…. cgggggc bep beeeep” lo cual es realmente molesto, y se convierte en triplemente molesto cuando el sujeto que tienes en el escritorio posterior se dedica a hacer aplicaciones para estas cochinadas pues puede que tenga mas de un BlackBerry presente, lo cual incrementa el beeeeeep cggggggggc…. cgggggc bep beeeep” de acuerdo con los “n”  BlackBerry que tenga en ese momento…. pues bueno sin tapujos el buen Cuche, (mismo que se encuentra a un costado de su servidor) se encarga de desarrollar aplicaciones para esas “cosas” lo cual perjudica considerablemente mi espacio sonoro, de ahi a que se deribara el siguiente diálogo. (ojo en la forma de referirse el Cuche a los aparatejos estos… creo que los quiere como si fueran sus hijos) agrego la imagen antes del diálogo para que sepan mas o menos de lo que hablo….. el BlackBerry que se encuentra en la funda (alias el tabique) es el de cuche, el otro es el de la jefa.. que dicho sea de paso me provocaba jaqueca por tanto… beeeeeep cggggggggc…. cgggggc bep beeeep

beeeeeep cggggggggc…. cgggggc bep beeeep

15 segundos despues….

beeeeeep cggggggggc…. cgggggc bep beeeep

15 segundos despues….

beeeeeep cggggggggc…. cgggggc bep beeeep

inmediatamente despues…

Pipo: Oyeeeeeeeeme caaa…. ya parale… tus chingaderas no me dejan oir la musica y por ende no puedo programar agusto…

Cuche: (con cara de qué pedo?) qué pedo? de que hablas?

Pipo: Tus madres esas causan interferencia y no me dejan oir la musica cabron…. ya van tres veces que reinicio la chingada rola….

Migue: no we… pero no … este.. a ver.. espera… (se pone los audifonos)

beeeeeep cggggggggc…. cgggggc bep beeeep

Pipo: ahi!!!! ahi!!!! ahi we.. ahi se escucha….

Migue: JAJAJAJAJA aaaaaaaa neta de veras si se escucha

Pipo: Aja???….

Migue: Si we.. si se escucha tienes razon….

beeeeeep cggggggggc…. cgggggc bep beeeep

Pipo: OOOOOOOOOOOOH!!! que la chignada……

Migue: Tranquilo we….

beeeeeep cggggggggc…. cgggggc bep beeeep

Pipo: Ya we… son mamadas… apagas esas chingaderas o las tiro a la chingada…

Migue: No we.. tranquilo… no es este (agarrando con cariño a su tabique, podría jurar que casi lo besa), es este pendejo (tomando con la otra mano el de la jefa) este cabron es el rebelde, no se porque hace tanto “push” el cabron… para mi que es otra tecnologia mas chingona…..

Pipo: (con cara de pendejo) uh??

Migue: Tranquilo.. ahorita lo resuelvo.. mientras quitate los audifonos…. (Brillante solucion…. duh!!!)

Luego entonces… me dí a la tarea de analizar la foto, misma que nos puede dar elementos para definir a una persona tan difícil como el cuche… ojo….

1. BlackBerry del Cuche.. su forma de tabique nos habla de una persona en extremo necia y cerrada
2. BlackBerry de la jefa.. su forma estetica nos habla de UNA GRAN JEFA (si, es barba y qué?)
3. Ejercitador anti stress… persona altamente estresable y enojona en extremo
4. Libreta sin apuntes… Refleja una persona en extremo descuidada y probablemente sin apendice
5. Funda BlackBerry a punto de caer… Demuestra un “valemadrismo” nato a cualquier actividad.
6. UPS… no se.. nomas le puse un numero, EL OTRO 6, Etiqueta de “Pig FLOYD” lo cual refleja tambien su amor enfermizo y zoofilico, que demuestra su amor a los cuches.
7. Etiqueta con leyenda “Quieres un consejo, NO PREGUNTES”… refleja tácitamente su personaliad de “siempre tengo la razon” y es solo mia.
8. Audifonos sin usar… Esto es en gran parte el resultado de lo que aconteció en el diálogo, pues como él no escuchaba la fregada interferencia, le valio madre todo….

en fin.. espero les agrade esta mi tercera entrega.. mas adelante mas diálogos informaticos…

SALU-2

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OK OK… dada la insistencia del cuche, me permito poner esta foto que le servirá para refutar lo que dije en mi analisis, esta foto me la paso el y la pongo aqui para evitar hacer otro post…. pero que quede claro que mi post termino antes de este cometnario…

FOTO DE ACLARATORIA DEL CUCHE:

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El pasado jueves 4 de junio, le adelantamos su cumple a mi vieja (que dicho sea de paso) es la única mujer que vive en la brown house, ummm… (bueno existen viejas mutantes como fher y el huds) en fin, le adelantamos el cumple y nos tomamos una foto que ya se ha hecho una tradición, nomas para ver como la cerveza va mermando nuestras capacidades e inflamando nuestras barrigas, ta bueno, ahi les va la foto y ahorita la comento…

Aunque el motivo principal de tal reunión era el festejo de Pame por sus 25 añitos, pues decidimos tomarnos la milenaria foto de las panzas.. y no es que seamos algunos elementos desterrados de la “perra brava” mas bien en una borrachera hace ya unos ayeres nos tomamos esa foto cuando solo eramos cuatro… ahora que somos siete se ve mas chipocluda…. sirva la anterior imagen para introducir a ustedes lo que he denominado como el Panzochelometro que dicho de otra manera es la unidad metríca visual abdominal, que determina el nivel de alcohol cervezo en reposo en nuestras panzas… dicha unidad métrica abarca de 0 a 100 siendo 100 la panza mas chelera del universo y cero pues al que nada bebe o tiene lombrices…

ahi vamos…. de izquierda a derecha….

• 1.- 75 puntos en chelometro Pancita medio chelera que acostumbra ocasionalmente hacer ejercicio o deporte…
• 2.- 88 puntos en chelometro Panza chelera que rara vez hace otro ejercicio que no sea llevarse el tarro a la boca
• 3.- 91 puntos en chelometro Panza sumamente chelera… pero bien educada.. redonda redonda pero dura dura…
• 4.- 0.2 puntos en chelometro Panza que raramente consume cerveza pero que también raramente hace ejercicio.
• 5.- 0.0001 puntos en chelometro Panza que ocasionalmente consume alcohol pero que sin duda lleva a cabo entrenamientos tipo “fedor” y que se la pasa quejandose de que otros beban…. (no me pregunten porque.. así funciona el chelometro)
• 6.- 94 puntos en chelometro Panza definitivamente chelera y carente de toda actividad física
• 7.- 90 puntos en chelometro Panza excedente de chela y ejercitada ocasionalemente, panza en definitiva muy educada al exigente paladar de la cerveza.

Ta bueno… nomas aprovecho el post.. para felicitar a la pame.. felicidades amor.. te amo

despues de esta nota cursi.. me despido

SALU-2

Bien…

Supongo antes que nada debo saludar a nuestra distinguida concurrencia, estaba esperando algún suceso extraordinario, no se… quizá que a migue se le quitara la tos, que a pablo se le quitara lo cortado o quizá el hudson perdiera lo gay… pero eso mis estimados es tecnicamente imposible… así que les hago lo que será mi tan esperada y primera entrega del blog de los “brownianos” (que poco a poco irán entendiendo qué es, quiénes la integran, personalidades, perfiles psicologicos… y otras ‘churradas’ mas que se me vayan ocurriendo), en fin, les decía que esperaba algún suceso verdaderamente importante y tristemente note que mi vida es tan común que no paso ni madres… esperaba la llegada de un extraterrestre, que me ascendieran, ganarme la lotería o ya de perdida que las pendejas aguilas llegaran a la final de la liber… pero nada.. así que platicaré el suceso mas importante y notorio de ayer a hoy en la “brown-house”…. para ello les pido que vean con atención la siguiente imagen:

Este mis queridos lectores, es el costal que adquirió la comunidad golpeadora… que se resume en cuatro (el schuck -osea aldo- pipo -osea yo-, miguel -osea el cuche- y pablo….-osea el cortado-), lo milagroso del evento es que fue “EL CORTADO” el que pago de entrada el costal.. osea el que nunca se apunta para nada y siempre se abre como quezadilla vacía… el fue el que lo compró… proximamente hablaremos de la instalación del costal y de las lesiones que de él emanen….

pues bueno…. a hacer como que hacemos ejercicio!!!! jajaja…. ahi va quedar el pinche costal.. jajaja

SALU-2